Анекдоты недели - 29

Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

***

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:

- Я вижу роскошную виллу, "Феррари", бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

***

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!

- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась норковая шуба, и это стоило мне пять тысяч долларов!

***

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

***

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, ты достал! Подхватывай шпалу и потащили!

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

***

- Я у тебя пакет с сардельками забыл?

- Да, спасибо.

***

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

***

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!
***

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

***

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

***

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

***

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***

- Ты сова или жаворонок?
- Медведь я...
- Как это?
- А попробуй тронь меня, когда я сплю!

***

Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

***

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают

***

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

***

Тёща говорит зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять отвечает:

- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в доме!

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.