Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теп­лых носочках. Здоровье надо беречь.

***

Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.

***

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

- Доктор, у меня болит все!

- Ну, это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

***

В Одессе.

Хозяйка:

- Рада вас видеть, дорогой Арон Маркович! А где же ваша жена?

- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.

- И вы выиграли?

- Нет, проиграл.

***

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она - ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна вымыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носки тебе для лыжных прогулок вяжу. Короче, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!

***

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

***

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?

- Ну, во-первых, я физически сильнее...

***

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

***

На пляже:

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!

- Погоди, так она же у тебя... сдохла!

- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю:

"А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***

В детской комнате женщина играет с годовалым сыном и вслух ему завидует:

- Вот везет же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......

Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:

- Имею полное право! У меня сегодня законный выходной!