Жена приходит домой поздно и пьяная. Из прихожей раздается грохот.

Муж:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Шуба...

- А почему с таким грохотом?

- Солнышко твое из нее вылезти не успело.

***

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

***

В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять дорогих хозяев.

***

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

***

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

***

Думаете, что тихий час в детсаду придумали для детей? 

На самом деле это тихий час для воспитателя...

***

- Подсудимый, вы ут­вер­ж­даете, что имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

- Убедил! Оправдан!

***

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.

Стоит ли игра свеч?!

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошкам удается, лакая, напиться молока, до тех пор пока не разбил на кухне пол-литра.

***

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше...

***

Искренне желаю тому человеку, который придумал ямочный ремонт на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

***

- Кто такой интеллигент?

- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

***

Бабуля, торгующая цветами мужику проходящему мимо:

- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.

- Да? Давай четыре!

***

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-50, чтобы легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время становятся в 2-3 раза тяжелее, чтобы их было сложно оттуда вытолкать.