В ходе спецоперации полиция накрыла фитнес-притон.

***

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

***

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

***

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю ещё кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 50 кг муки?

***

- Чем занимаешься на карантине?
- Салообразованием.

***

В связи с затянувшимся карантином, ищу маску размера ХХL.

***

Вот закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

***

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить.

***

Учимся говорить слово «Нет»
Вот спросит вас сосед:
- Пить будешь?
А вы ему:
- А почему бы и «Нет»?!

***

- Хроническое что-нибудь есть? - поинтересовался врач, заполняя бланк осмотра.
- Есть.
- Что?
- Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

***

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка.

***

Перед карантином взял кредит. Теперь из банка звонят каждый час, чтоб я мыл руки и часто менял маску.

***

Если вы готовите антисептик, держите при этом подальше огурцы в банке: они могут кардинально изменить использование водки.

***

- Леночка, вы матом ругаетесь?

- Не только! Я матом и похвалить могу и приласкать!

***

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!

***

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.