Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 
Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

***

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. 
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: 
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. 
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

***

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.

***

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? 
— Потом… 
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

***

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

***

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

***

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

***

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:- Дедушка, а вы не боитесь конца света?- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

***

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

***

 Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

***

Женщина в магазине вдруг как заорет:- Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

***

— Колян, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

***

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

***

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».