У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!

***

 Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

***

Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

***

Характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

***

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

  ***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдется?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

***

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

***

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***
Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И кто они?

- ЖЭК, водоканал и Теплоэнерго.

***

Жена:

– Ммм, как романтично! Свечи... масло....

Муж:

– Хватит прикалываться! Закрой капот!

***

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли - вот эта белая коробочка с синей полосочкой!

- Да вы что, это же противозачаточные!

- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

* * *

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева... Год Обезьяны…

* * *

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

* * *

Я не для того училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать…