Наиболее заметными «юмористами», на наш взгляд, являются мэр Сум Геннадий Минаев, нардеп от БЮТ Иван Сидельник и председатель Сумского облсовета Вячеслав Шапошник. К сожалению, губернатор Николай Лаврик так хорошо усвоил урок со взяткой гаишнику в прошлой своей каденции, что за этот год ничего более достойного не породил.

Теперь расставим в порядке убывания «перлы» каждого фигуранта.

Геннадий Минаев:

1) - Да хоть Иисуса Христа назначьте мэром, он в данном случае ничего не сделает!

2) - Депутаты, а можно мне употреблять литературное слово «сука»?

3) - Мне всего в жизни хватает…. Мне только не хватает конфликтов с Москвой!

4) - Ни в Библии, ни в Евенгелии не прописано, что первый заместитель мэра должен быть представителем БЮТ!

Иван Сидельник:

1) – Может, Валентин Наливайченко заболел? Может у него температура? Может, с бодуна? (о руководителе СБУ, обвинившем нардепа в коррупции. - Ред.)

2) - Ради Украины будем согласны на все. Кроме поцелуев.

3) - Политический кризис наступил на Украину.

Вячеслав Шапошник:

1) - Все мы разные и имеем разные политические силы.

2) - Все студенты получили пенсии...

Рейтинг абсолютно объективен и составлен на основе опроса 1275-ти экспертов международного уровня .

С миру по анекдоту

К 1 апреля мы попросили известных в городе людей рассказать читателям «Данкора» свои любимые анекдоты.

У некоторых оказалось несколько любимых анекдотов.

Геннадий Минаев, городской голова Сум:

- У меня за время пребывания в политике любимых анекдотов не появилось, а вот из армии и бизнеса есть.

Армейский. В воинскую часть приезжает генерал, идет и наталкивается на пьяного прапорщика, который отдает честь: «Командующий танковым корпусом прапорщик Иванов!». Генерал удивляется: «Я академию закончил и командую только дивизией! Как ты можешь командовать корпусом?» Прапорщик отвечает: «А чего? Башню с гусеницами мы пропили, так что только корпус и остался».

Предпринимательский. 90-е годы, Москва, приходит "новый русский", который торгует кока-колой, в церковь и просит батюшку, чтобы тот в конце молитвы говорил: «И дай нам баночку кока-колы». Батюшка ни в какую. Новый русский дает ему десять тысяч долларов, двадцать, пятьдесят, сто – батюшка отказывается: нельзя, говорит, богохульство. Тут "новый русский" не выдерживает: «Батюшка, сколько ж вам хлебопеки платят, что вы каждый раз просите: «Хлеб наш насущный дай нам каждый день»?

Николай Трофименко, первый заместитель мэра:

- Старик на рынке рассматривает ценники на продукты. Продавец спрашивает: «Дедушка, что вы рассматриваете? Может, вам помочь?». А старик отвечает: «Да я не пойму — это цены или номера телефонов?».

Вячеслав Шапошник, председатель Сумского облсовета:

- У меня не совсем анекдот. Чем отличается умный от мудрого? Умный, попадая в сложную ситуацию, прилагает все усилия, чтобы из нее с честью выйти. А мудрый просто не попадает в сложные ситуации.

Сергей Клочко, зампред Сумского облсовета:

- Сидят трое друзей и разговаривают про особенности женской логики. Один говорит: «Вот у меня жена просит купить ей музыкальные диски. Просит и просит. А зачем ей диски, если проигрывателя-то нет?» Другой говорит: «Это еще что! Вот у меня жена просит купить ей гараж! И это при том, что машины у нас нет!». Третий: «Да ну! Вот у меня случай! Я жене путевку в Крым купил, открываю чемодан, а там куча презервативов! Вот зачем они ей, если у нее члена-то нет!»

Юрий Забияка, начальник Сумского горотдела милиции:

- Возле правления стоит голова колхоза, руководители что-то рассказывают. Мимо них проходит пацан, Вовочка. Проходит и не здоровается. Рядом на привязи бычок стоит, Вовочка ему: «Здравствуйте!» — и пошел. На второй день опять идет Вовочка в школу, члены правления что-то рассказывают голове колхоза, Вовочка проходит мимо, бычку: «Здравствуйте!» — и пошел. «Слышь, Иван Иваныч, пацан вообще обнаглел, — говорит председатель правления. — Ты же голова колхоза! С тобой не здоровается, а с бычком — „Здравствуйте”». На третий день опять та же картина: проходит Вовочка мимо головы, бычку — «Здравствуйте». Ну, мужики поймали Вовочку, говорят: «Пацан! Что ж ты, голову колхоза не уважаешь? Иван Иваныч – хозяин на все село, а ты с бычком здороваешься». Парень отвечает: «Ну, голова колхоза, ну и что он мне? Вот бык — другое дело: мамка каждый год коровку к нему водит, корова потом теленка приводит. Теленка вырастим, продадим, мне мама костюмчик купит в школу, портфельчик». — «Ну?» — «Ну! А дядько голова с моей мамкой уже третий год спит, хотя бы кепку купил!»

Александр Авраменко, директор коммунального предприятия "Горсвет":

- Если вам дорогу перейдет черная мышка, черная кошка, черная жучка, черная внучка, черная бабка и черный дед, это не значит, что они выкопали черную репку. Значит, они выкопали высоковольтный кабель.

Александр Шейко, главврач Сумской городской стоматологической поликлиники:

Очередь в стоматологический кабинет. Слышно тихое жужжание бормашины. Вдруг оно прерывается жутким криком и стонами. Из кабинета выходит мужчина. Люди из очереди спрашивают:

- Что, так больно?

Мужчина, выплевывая откушенный палец:

- Еще бы!

Марина Гога, лучшая студентка 2008 года:

Едут как-то в машине студент-физик, студент-химик и студент-программист. Вдруг машина заглохла. Студент-физик говорит:

- Наверное, искры нет!

Студент-химик:

- Нет. Это бензин плохой – не горит!

Студент-программист:

- А давайте все выйдем из машины и снова залезем. Должна поехать!

Виктор Бобыренко, начальник управления по делам семьи, молодежи и спорта облгосадминистрации:

Попали в яму (капкан) Медведь, Лиса, Волк и Лось. День сидят, два сидят, кушать хочется. На третий день Волк, Лиса и Медведь говорят:

- Лось, ты все равно травоядный, нас ты съесть не сможешь, давай мы тебя съедим.

- Хорошо, нет проблем. Только у меня последняя просьба: с детства у меня на заднице какое-то тату. Посмотрите, что там написано, а то так и умру, не узнав.

- Конечно, последняя просьба – закон, — согласились звери.

Лось как двинет их копытами — Волк и Лиса насмерть. Медведь приходит в себя:

- Я-то, дурак, чего туда полез? Все равно читать не умею.

Сергей Танчик, президент Сумской областной общественной организации фитнеса, бодибилдинга и бодифитнеса:

- Приходит «новый русский» к друзьям и говорит: «Ребята, я гений! Я конструктор «Лего» собрал за 2 месяца, а на коробке написано – от 3-х лет…»

***

- Звонит одна блондинка к другой и говорит: «Маша, ты куда пропала? Я тебе весь день звоню, а у тебя телефон отключен…» – «Да я тест на беременность проходила», - отвечает та. – «И что, вопросы сложные были?»

Лариса Токарева, руководитель спортивного клуба «Шанс»:

- Едут мужчина и женщина в купе. Женщина заводит разговор: «Какие у вас часы красивые…» - «Да», – отвечает мужчина. – Они многое могут: и давление показывают, и водостойкие, и даже могут рассказать о человеке, который находится рядом» – «Да?», - удивляется дама. – «И что же они говорят обо мне?» – «Они говорят, что вы - красивая, умная и интеллигентная женщина. А еще, они говорят, что вы сейчас без нижнего белья» – «Как без белья? Я в белье!» - «Ну значит мои часы торопятся, говорит мужчина».

Александр Проценко, владелец арт-галереи «Сумы-АРТ»:

- На кладбище могилка, на ней надпись: «Здесь похоронен Вася-наперсточник». Слева и справа такие же могилки и на них надпись: «А может, тут», «А может и тут».

***

- Шел мужчина по лесу, нашел миллион. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер…