- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по гривне скинулись!

***

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? 
- Нет, мы уже сдались.

***

В молодости усталым чувствуешь себя гораздо лучше, чем в старости отдохнувшим.

***

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

***

У женщины всегда на одну комнату больше. 
И она может там веселиться как хочет.
Хочет борщ готовит. Хочет посуду моет.

***

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

***

- Ну и кто мы с тобой? Друзья или любовники?
- Кем бы ты хотел быть?
Он подошёл к окну, мечтательно посмотрел на звезды и ответил: "Космонавтом!"

***

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***

- Милый, ты обещал жениться на мне этой зимой.
- Давай будем откровенны - разве это зима?

***

- А что это за пятно на носу у вас появилось после праздников, родимое?
- Та не, то я фужером натёр!

***

Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.

***

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас уже что-нибудь спасёт.

***

Мужу на заметку:

- У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались...

***

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

***

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

***

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

***

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...