Хозяйке на заметку.
Любое варенье станет вкусней, если сделать из него вино/

***

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

***

Кому и стриптизёрский шест - денежное дерево.

***

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила за почтой.

***

- Нет у меня друзей, - говорит дракон.
- Бывает, дружишь-дружишь, а потом проголодался и всё.

***

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-то в плохих отношениях - у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

***

Она никогда не простила бы ему очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

***

- Почему вы опоздали на работу? 

- А почему вы зарплату задерживаете? 

- Ну в конце концов вы ее получаете. 

- Так и на работу я все-таки пришел.

***

- Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

***

Ухрюпинская городская клиническая больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Семенычем подрался…

- Но ведь ты сильнее, накостылял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- У меня в руке была грудь жены Семеныча... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная…

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я, ожидая тебя, нажарил картошечки с мяском. И все съел. А сковородку залил водой, что­бы тебе было легче отмывать.

***

Наше отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они нас окружают.

***

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5 - 6 дней, а не 30.

***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

***

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Женщина на остановке:

- Водитель, а можно с животным?

- Можно, заходите.

- Заползай, пьяная скотина!

***

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал.

***

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

***

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.