- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдешь.

***

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

***

- Что такое "уйти по-нашему"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом океане человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке и отпустили обратно.

***

Виталик перед фитнесом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придет. Нужно только никуда не уходить…

***

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли…

***

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

- Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач: 

- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00!

***

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

***

- Сынок, собери свои игрушки!

- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

***

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?

- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

***

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...

Через час меня отпускает.

***

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".

***

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.