– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

*** 

А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

*** 

Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить!

*** 

Так, физика - 2 Циля, слышишь? Физика —2! Так, математика - 2. Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5. Циля? Он ещё и поёт!

*** 

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

- А что случилось? Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!

*** 

Бабушкаааа, мне скучноооо...

 - Щас я сделаю тебе скандал и тебе таки будет весело.

*** 

Скажите, если я пойду направо, там будет Дерибасовская?

- Она там будет, даже если вы туда не пойдёте.

*** 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

*** 

Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

Рассказываю ему наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

***

— Изя, что ты делаешь? 
— Учу алфавит Брайля для слепых. 
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! 
— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 
* * * 
Сара: 
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. 
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 
* * * 
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт. 
* * * 
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: 
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 
* * * 
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: 
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
— А Рабинович не врет, это правда работает. 
* * * 
Звонок в дверь. 
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Сходи домой покушай! 
* * * 

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! 
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! 
* * * 
— Сара, так вы согласны стать моей женой? 
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! 
* * * 
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 
* * * 
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! 
* * * 
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? 
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю. 
— А если не отдаст? 
— Тогда к Абраму.