Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - ты.

***

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

- А спорим на 15%, что сможешь?

***

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.

***

Триста девушек пострадали на концерте Димы Билана!

Пострадали, пострадали, да и успокоились...

***

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

***

В автосервисе.

- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю... капот и дверь помяты, стекло выбито, фара разбита!..

- Ну, я же пока доехала...

***

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети.

Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

***

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

***

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

***

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: 
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

***

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

***

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.