- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?

- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

***

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

***

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

***

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

***

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

***

Ходят легенды, что если 5 - 6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

***

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

***

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

***

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Ну вот, я пролетаю.

***

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

***

- Алло! Это база? Я насчет сарая. 
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. 
- Нет, блин, это вы не туда попали!

***

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

***

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву. Опаздываю немного.

***

Разговаривают две модели:

- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.

- Да ну-у-у-у!!! И как?

- К сожалению, оказалось, что Абрамович...

- Хитрый? Жадный? Зануда?

- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

***

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

***

Программист звонит в библиотеку:

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

- Какое Ваше любимое печатное издание?

- Деньги!

***

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

***

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

***

- Я узнал всё про твоего любовника!

- Это неправда, дорогой!!! Врут!!!

- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

***

Правило №21: Перед тем, как пригласить девушку к себе домой, убедись, что стер пыль с гантелей.