Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь испачкался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!

***

 Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь? 
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! 
- А почему не миллион? 
- Не, ну миллион - это нереaльно...

***

Если прочитать состав леденца типа "Чупа-чупс", поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

***

У блондинки билет на самолет в эконом - классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.

Все хором:

- Что ты ей сказал!

- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.

***

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

***

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

***

Отец - сыну:

- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. -

это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт! Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича!

***

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

***

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

***

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

***

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

***

Из записи в истории болезни:

"Больной не знал, что, когда он хо­дил налево, его жена ходила на карате".

***

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

***

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

* * *

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***

- Дорогой, у меня две новости!!!

- Какие?

- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.