У друга сегодня день рождения. Он отличный мужик: не пьет, не курит, не азартен, своей девушке не изменяет!

В общем, фиг его знает, как будем отмечать.

***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

***

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:

- Слышь, ты, типа, умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

***

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

***

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

***

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить на борт пьяного дебошира, либо лететь без второго пилота.

***

Дружба - не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

***

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

***

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нем и улеглась, потому что все равно плавать не умела.

***

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?

- Потому что она всегда улыбается и молчит.

***

В Одессе:

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

***

Профессор в университете: 
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

***

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! 
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! 
- То есть, до пенсии дотяну? 
- Конечно! А там еще смешнее будет!

***

— Да, у меня получилось! Я сломал систему! Ха-ха! Я сделал это! 
— Что случилось?
— Все носки после стирки сошлись по парам!

***

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. 
- Ты что? А вдруг уронишь?