Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

***

Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

***

- Дорогой, я уже готова к детям. 

- А я нет!!! 

- Ничего не поделаешь.  Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

***

Роза у Фимы заняла большую сумму денег и, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

***

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".

***

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...

- А чего ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

***

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

***

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

***

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров.

 ***

-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

 ***

Гадалка мужчине:

-Вы - отец двоих детей.

-Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

-Нет, это Вы ошибаетесь...

***

-Ты где была, что-то давно тебя не видела?

-Да по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь! 

 ***

Поменял гудок в машине на звук выстрела.

Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

***

- Фима, мы таки едем в отпуск!

- И куда же это, если не секрет?

- Едем туда, где "все включено" - к маме!

***

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришел…

***

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

***

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь кем захочешь". 

Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.