- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

***

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!"

 ***

Жизнь - зaбaвнaя штукa.

Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.

Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

 ***

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

 ****

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 ***

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 ***

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся.

 ***

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...

И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

Этот мир не так прост.

***

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

***

У  путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

* * *

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:

- 60 сантиметров.

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

* * *

Сегодня в 6:00 утра я сделал открытие века!... А в 6:10 открылось второе веко.

* * *

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

* * *

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!

* * *

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.