Увы, многих эта просьба застала врасплох, просили время подумать и… Каково чувство юмора у публичных людей, судите сами.

Геннадий Минаев,  мэр Сум:

— Мне сейчас не до анекдотов, хотя у меня… В городе очень сложная ситуация. Очень сложная. Актуальный анекдот я вам придумаю сейчас и с ходу, короткий: «Лучший ЖЭК — это сумской частный ЖЭК!». К большому сожалению, это несмешной анекдот.

Валерий Семесенко, начальник городского отдела логистики и связи горсовета:

— Есть один анекдот, который я сам часто рассказываю. Но сразу скажу: не о сумском транспорте.

Значит, водитель троллейбуса Иванов постоянно наблюдал одну и ту же картину. Когда он утром подъезжал к одной остановке, из-за угла к троллейбусу выбегала женщина, вбегала в троллейбус, водитель за ней закрывал дверь и ехал дальше. Вот однажды эта женщина не бежала, а не спеша шла к троллейбусу. Водитель перед ней закрыл дверь со словами: «Жаль, не успела!» — и спокойно поехал дальше.

Магомед Галаев, директор Сумского облпотребсоюза:
— Есть у меня один анекдот на все случаи жизни:

Встречает как-то Абрам Мойшу, видит, что тот идет невеселый, голову повесил. Думает: «Дай узнаю, что у него случилось. Всегда же Мойша веселый, а это на себя не похож». Спрашивает: «Мойша, что у тебя случилось?» «Да что тут рассказывать, ты мне помочь не сможешь», — отвечает Мойша. «Да что ж такого могло случиться, что ты так расстроен? Давай, может, я тебе советом каким помогу», — настаивает Абрам. «Все плохо, Абрам. Все плохо. И бизнес мой с горы катится, совсем рушится, и жена из дома ушла, и дочь никак не могу выдать замуж. Так что мне хоть вешайся.» «Я вот что тебе скажу, Мойша. Так будет не всегда!» Проходит некоторое время. Абрам снова встречает Мойшу — тот веселый, радуется. Решил узнать, что случилось теперь в жизни Мойши. «Здравствуй, Мойша! Я смотрю — ты веселый. Что у тебя случилось?» «Да все наладилось, Абрам! И жена вернулась, и бизнес в гору пошел, и дочь замуж выдал, уже и внука нянчу. Так что, как ты говорил, все наладилось», — поделился Мойша. «Ну, что я могу сказать? Так будет не всегда!» — ответил Абрам.

Олег Медуница, глава бюро анализа политики:

— Один мужик спрашивает другого: «А знаешь, почему женщины смотрят порнофильмы?» Тот: «Не знаю, а почему?» — «А потому, что они думают: в конце будет свадьба».

Надежда Дяковская, директор Сумской областной филармонии:

— История из жизни от нашего водителя. Считаю ее актуальной, поскольку весной обостряются эротические темы:

«Советское время. Вечер. Час пик. Полный троллейбус. Заходит пьяный мужчина лет 55-60-ти. Достает из кармана изрядно потрепанный талон и пытается закомпостировать. Троллейбус все время дергается, мужик никак не может попасть в компостер. Тут дама, что сидит под компостером, не выдерживает и начинает на весь троллейбус возмущаться: "Мужчина, ну что такое?! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не всунете!" "А я виноват, что он у меня такой помятый?!"

Евгения Оленченко, студенческий мэр города Сумы:

— Если в мандаринке много семечек, это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик? — Это мандарин-гопник!

Андрей Любченко, администратор Сумской открытой лиги КВН «Фан-зона КВН»:

— Анекдотов не читаю, даже не знаю, что и рассказать. Но есть одна фраза, которая меня не на шутку рассмешила. Это финальная фраза команды КВН «350» (Высшая лига, 2011). Ребята говорили об отмене крепостного права: "Друзья, мы с вами уже 150 лет свободны! И свобода эта подтверждена законами: паспортом, пропиской, военным свидетельством, ИНН, справкой с работы, справкой о доходах, квитанциями ЖКХ и ГИБДД, справкой о составе семьи, полисом обязательного медицинского страхования..."

Алексей Шевченко, сумской скульптор:

— Простенький анекдот о художниках:

"Стоит художник на берегу реки, рисует пейзаж. За ним наблюдают новый русский с дочкой. После минут 15-ти наблюдений новый русский говорит своему ребенку: "Смотри, дочь, как дядя без фотоаппарата мучается".

Александр Горон, председатель еврейской общины Сум:

— Киев. Крещатик. Пробка. Стук в окно. Водитель опускает окно, ему говорят: "Террористы взяли премьер-министра в заложники, грозятся облить бензином и поджечь. Мы собираем, кто сколько даст." "Я литров пять могу дать".