- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Уехать с нее с такой зарплатой было невозможно.

***

Посоветовали мне один мыльный сериал... Ну и хрень, скажу я вам! Меня хватило только на 172 серии.

***

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- А со мной все так и случилось... Только я паспорт не терял.

***

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год уйму денег.

***

На работу хожу быстро.

Чтобы не передумать.

***

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

***

Еще лет пять глобального потепления, и в Украине будет круглогодичный отопительный сезон!

***

 Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?

- Налаживается.

***

Стюардесса:

- Ну чего вы раскричались, чего разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою.

***

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился - я 30 долгих лет ждал момента употребить эти знания из школы...

***

- Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный полиэтиленовый пакет!

- Сиди тихо и не высовывайся! А то либо нас убьют, либо позовут на субботник.

***

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж злорадно:

- Не сегодня, сегодня у меня голова болит!

***

Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...

***

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

***

В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы сыночка не взвешивали?

***

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

***

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

***

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.