Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, когда наконец в моду войдут дырявые носки?!

***

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я, конечно, сам пока не видел, но много про это по радио слышал и даже в новостях смотрел.

***

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

***

— Ты раньше была не такой... 
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
***

Возможно ты и начнешь жизнь с чистого листа , только вот почерк у тебя будет прежний …
***

Почему я в детстве любил сильные снегопады? 
У меня машины не было!
***

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? 
— Оливье.
***

— Ну и для чего ты пьешь? 
— Чтобы на органы не разобрали!
***

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

***

- Поздравляю, сосед. Я слышал, ты женился. 
- Неужели даже у вас слышно.

***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
***
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
***
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

***

Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы... Только его сперва догнать нужно.

***

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

***

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".

***

Объявление:

"Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"

***

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

***

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

***

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Это самец.