«Данкор» поговорил с новогодними работниками и собрал коллекцию курьезов, случавшихся с сумчанами во время зимних праздников.

В новогодние праздники судьба иронизирует не только над киногероями вроде Жени и Нади из знаменитого фильма, но и над обычными гражданами. Основная причина все та же — злоупотребление алкоголем. Его сумчане расхлебывают самостоятельно, а вот последствия злоупотребления — вместе с работниками различных служб. Вот что нам рассказали.

Странно, но не вспомнили ничего курьезного ни сотрудники МЧС (клялись, что даже по просьбе своего ведомственного издания ничего не вспомнили!), ни работники психдиспансера: «Ничего необычного, все как всегда!». То же — и работники Сумского ж/д вокзала. Конечно, было, что люди опаздывали на поезд — так ведь они постоянно опаздывают! Другие службы все же поделились с нами своими новогодними историями.

Застрявшие между новым и старым

Наиболее веселые истории по нашей просьбе вспомнили работники ДП «Сумылифт». Вот несколько из них в пересказе начальника производственно-экономического отдела ДП «Сумылифт» Александра Брыжика:

— 31 декабря, буквально за полчаса до нового года, женщина послала мужа вынести мусор, чтобы в новый год войти в чистоте. Тот вынес мусор, поднимается обратно — а лифт возьми и застрянь! Да еще и диспетчер не отвечает. Мужчина сидит и переживает: «Ну почему жена никак не хватится, что меня нет?» Смотрит на часы — а уже без пяти! Еще раз нажал кнопку… и лифт поехал! Приходит он домой и кричит жене: «Что ж ты не переживаешь, что меня нет?» Но шампанское все-таки выпил ровно в полночь.

А вот еще. Нам сообщают, что в одном лифте дверь «играет», никак не закрывается.
Приезжает аварийная служба и видит: полмужика лежит на площадке, а половина — в кабине лифта. Спит! Мы его будим, а он: «Не трогай меня!» и называет женское имя.
Видимо, решил, что спит дома, а жена его будит. Потом все-таки проснулся, посмотрел на часы и удивился: «Три часа уже домой поднимаюсь!»

Застряли три мужика в лифте. Звонят диспетчеру, а она: «Подождите немного!» Они: «Сколько это — немного?» — «Минут двадцать». Они недовольны, давай ее матом крыть! А она: «Вы бы лучше песню мне спели!» Они и давай петь: «Я пью до дна за тех, кто в море!» Пока приехала аварийная служба, песен десять спели.

И еще. Под Новый год люди застряли в лифте, звонят: «Приезжайте скорее, на поезд опаздываем!» Потом: «Подвезите! Мы маршрутку не поймаем!» Пришлось подвозить.
Они нас шампанским отблагодарили.

Тело в шахте и корова в машине

В праздники неожиданности подстерегают и работников милиции. Вот какие истории вспомнил помощник начальника Сумского горотдела милиции Владимир Кузьменко:

— Самым запомнившийся случай, произошедший 1 января, — это когда парень трижды падал в вентиляционную шахту многоэтажки. Кто-то позвонил на «02» и сообщил, что в вентиляционной шахте находится труп. Пришлось выезжать. Милиционеров встретил звонивший мужчина. Фонарем осветили шахту и на уровне третьего этажа увидели застрявшее тело. Неожиданно оно зашевелилось и подало голос. Нашли крепкую веревку, к которой прикрепили пояс и спустили эту конструкцию в шахту. Мужчина зацепился, и его стали поднимать. Однако в последний момент не удержался и полетел вниз. Пришлось спускать веревку снова. И опять пострадавший сорвался. Только с третьего раза его удалось поднять. Причем он оказался практически полностью голым — одежда слетела с него во время падения из-за трения о стены. Удивительно, что ни единого перелома у мужчины не было, хоть падал он с двадцатиметровой высоты. Естественно, был сильно пьян…

Несколько лет назад в первых числах января сотрудники ГАИ, дежурившие у въезда в Сумы, остановили грузовой микроавтобус. И услышали подозрительный вздох в салоне.
Попросили открыть, а оттуда — коровья морда. Оказалось, злоумышленники еще с осени крали скот и продавали в Сумах. А эту корову увели прямо из хлева в одном из сел Белопольского р-на.

Много проблем связано с использованием пиротехники, и большинство из них забавными не назовешь. Как-то один молодой человек самостоятельно изготовил петарду и примерно за 15 минут до Нового года пытался взорвать ее во дворе своего дома. Она взорвалась у него в руках и оторвала кисть руки.

«Расчлененка», «беременность» и др.

У работников Службы скорой помощи в новогодние праздники забот также прибавляется.
О том, как кого-то спасли от смерти, рассказывать не стали — это обычная работа. Зато пожаловались на сумчан, которые ее не ценят. Все эти глупые шутки с ложными вызовами!.. А еще люди создают и себе, и медикам лишние проблемы, употребляя алкоголь без меры.

— Люди много пьют, и от этого все наши беды, — считают диспетчеры Службы скорой помощи (такие-то).

— Звонит женщина под утро и говорит, что вечером видела, как к мужу пришли. Они сидели всю ночь на кухне. «Но я туда не заходила, потому что света не было, — сказала она. — Побоялась. А утром смотрю — два трупа по полтела. Мужа с крюка сняла!..» Оказалось, у женщины просто белая горячка.

Или вчера вызывали «скорую» на насосный завод. Сказали, что у работника нервные судороги. Приехала бригада. Человек, которого приехали спасать, убежал куда-то в другой цех. Пошли во второй — он побежал в третий. И так далее. Полчаса его искали.
Сказали фельдшеру, чтобы вызвали 52-ю психбригаду.

А как-то с ул. Прокофьева позвонила женщина и сказала, что у мужчины ножевое ранение. Оказалось, что сама же зарезала мужчину и куда-то убежала. Бригада приехала — и нашла уже труп. Потом милиция разыскала ту женщину.

Не любят медики и всевозможную пиротехнику. Как-то подарил внук бабушке петарду, а та возьми и перепутай ее со свечкой. Решила подсветить ею себе дорогу к туалету (он на улице находился). В результате потеряла кисть руки.

В праздники много лежачих на улицах. Причем не только бомжей. Выпьют — упадут, получают переохлаждение. И много ложных вызовов. Недавно мужчина звонит: «Болит живот у беременной жены!» Мы к беременным едем в первую очередь. Спешим. Дверь открывает женщина и сообщает, что она вовсе не беременна и у нее ничего не болит.
Видимо, муж хотел этим вызовом отомстить ей за что-то. А наша бригада, представьте, поднималась пешком на седьмой этаж — ведь очень часто лифты не работают!

Дети от нечего делать тоже "развлекаются" по телефону. Вчера днем мальчик звонит, называет адрес девочки, говорит, что у нее живот болит. Мы спрашиваем: «А вы кто будете?» Он: «Дядя». Но слышно по голосу, что ему лет 13-14. Попросили у него телефон этой девочки. Звоним: «Вы такая-то?» — «Да! Но живот у меня не болит.»

Потерялся во времени

Беспокойства во время зимних праздников добавляется и службам охраны. Не знаем, типичный ли это случай, но вот с чем пришлось столкнуться диспетчеру частной службы охраны Сергею Филоненко.

— Посленовогодняя история. Сижу на работе, уже часов 6 утра, задремал. А тут колонки как заорут — приходит вызов из одного магазина («тревожная» кнопка — это очень серьезно, вплоть до того, что на продавца ствол направили и выручку отнимают). Я кричу хлопцам — те за стволы, в машину, по газам и на вызов.

Вот что они потом рассказали: «Приезжаем мы на место и видим такую картину: стоит чудик у двери в магазин и барабанит в нее руками и ногами, умоляя продавщицу вынести ему чекушку и какой нибудь пончик, ибо у него «трубы горят». Но весь прикол в том, что он свято верит в то, что сейчас не 6 утра, а 6 вечера. Увидев бегущих к нему охранников, мужик кричит им: «Слышите, пацаны, вот стерва — магазин на два часа раньше закрыла, сама от меня под прилавком спряталась и не вылазит! Ну что это такое!!!» И часы им на руке показывает: «Вот, смотрите, до закрытия еще два часа, ведь тут написано, что магазин до восьми работает!» А наши ему: «Слышь, ты, чудик, сейчас утро! Новый год уже кончился»! Тот: «Что, правда? Да как же это так! А какое число?! Ой, так мне ж на работу, выходит, надо!!! Спасибо вам, пацаны, побежал я!» Вот так!

Угарная банька

А в одной из бань под Новый год случился и вовсе курьезный случай. Пока люди мылись, в одном из подсобных помещений произошло короткое замыкание и начался пожар.
Работники бани засуетились и попросили клиентов поскорее покинуть помещение. На что люди ответили, что заплатили деньги, а пожар им не мешает. И продолжали мыться!

Хотя вообще-то особых эксцессов в банях не бывает — парятся люди обстоятельно, спокойно. Это уже после доходят до кондиции, в которой можно попасть в другой город и принять чужой дом за свой.

Звездные казусы

В Новый год странности приключаются и со знаменитостями. Вот, например…

Илья Олейников:

– Я купил робота на дистанционном управлении. Потрясающая игрушка, мы в свое время о таких и не мечтали. Сколько этот робот стоил, не вспомню, но приличную сумму выложил, это точно. Мне так хотелось порадовать внука Тимошу. Ему было года три, а сын с семьей тогда жили отдельно от нас. И в новогоднюю ночь мы с супругой Ириной пошли поздравлять молодых. Тимошка, конечно, не спал. Выскочил из комнаты нам навстречу, бросился на шею, кричит: «Бабуля, дедуля, вы пришли! Ура!» Я лезу в сумку и говорю: «Тимоша, мы, когда шли по улице, встретили Деда Мороза. Он тебе вот что передал». Внук в нетерпении подпрыгивает на месте. Я достаю робота. Тимофей вертит игрушку в руках, потом разочарованно произносит: «А… Вообще-то, у меня таких уже два. Дед Мороз, наверное, не знал…» И уходит в комнату. Немая сцена.

Юрий Гальцев:

– Однажды в далеком студенчестве на празднование Нового года банально не было денег – ни у меня, ни у друзей. Что делать? Я возьми да ляпни моему закадычному другу и однокурснику Сереге Селину (Дукалис из сериала «Улицы разбитых фонарей». – Ред.): «Ой! Да деньги – это ерунда. На крайний случай пойду милостыню просить». «Слабо», – говорит Серега. «Ах, слабо?! – взвился я. – Спорим?» Мы и поспорили – кажется, на бутылку водки… Я переоделся бабкой, закутался во все черное. На глазах темные очки, на голове платок – все дела. Сел в подземном переходе… Бабульки ведь как? Обычно сидят и тихо крестятся. А моя «старушка» пела, скрипучим старческим голосом все подряд: «Милый мой, милый мой, дай копеечку, родной!» За какие-то четыре часа прохожие накидали полшапки мелочи! Встретили мы Новый год замечательно!