От имени родителей, ломающих голову над тем, как из своих тинейджеров сделать нормальных людей, мы задали несколько вопросов практическому психологу Ольге Остривной, специализирующейся на работе с подростками (порой очень трудными) в Межрегиональном центре профессионально-технического образования и инновационных технологий.

Все они такие

— Неужели у современных подростков так уж много недостатков, требующих беспощадного искоренения, как иногда кажется их родителям? Какие издержки переходного возраста психологи считают нормальными?

— Очень часто родителей возмущает вспыльчивость ребенка и нежелание прислушаться к точке зрения взрослых. Так вот, для переходного возраста это нормальное явление, вполне объяснимое физиологией. Процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения. Ваш сын или дочь просто не в состоянии справиться со своими эмоциями.

Еще одна характерная возрастная черта — утомляемость. Возможны перепады настроения, когда гипервозбудимость резко сменяется апатией. В этом тоже нет ничего необычного. Ребенок устает, поскольку органы и системы находятся в процессе формирования.

Так называемый «пофигизм» — это не что иное, как внутренний протест, возникающий в результате активного формирования внутреннего Я. В этом возрасте дети уже не считают себя детьми. И с этим надо мириться. Не стоит навязывать свою модель поведения. А если все-таки нужно кардинально повлиять на сына или дочь, лучше обратиться к третьему лицу — сверстнику (в этом возрасте общение со сверстниками по шкале приоритетов выходит на первый план) или психологу (теперь во многих учебных заведениях есть такие специалисты).

Если поведение ребенка не выходит за рамки общепринятых норм, этот период подростку просто надо перерасти, а родителям — пережить.

Обещал и не сделал

— Когда речь идет о правах, подростки считают себя взрослыми, но стоит напомнить об обязанностях, в ответ слышишь: «Что вы от меня хотите?! Я еще маленький». Невыполнение обязательств — это характерная черта всего поколения next или отдельных его индивидуумов?

— Если ребенок обещает и не делает — скорее всего, это следствие упущений в воспитании. Возможно, он с малых лет усвоил: можно и не делать — все равно не заметят. Важно не только дать поручение, но и поинтересоваться, сделал или нет, как сделал, похвалить, обсудить недоработки.

Обязательность зависит еще и от темперамента: общеизвестно, что флегматики и сангвиники более обязательны, чем холерики и меланхолики.

Вот в наше время…

— Стоит ли родителям ставить в пример себя: мол, «мы в твои годы такими не были»?

— Зачастую такие поучения воспринимаются в штыки. «Сейчас совсем другое время», — ответит дочь или сын и будет прав. Действительно, ценности изменились. Раньше за длинные волосы и брюки-клеш парень мог лишиться перспектив в жизни, девушки до замужества должны были беречь девственность…

Когда родители говорят, что мы были такими, а вы другие, они строят стену. В результате ребенок замыкается. Надо искать не различия, а то, что объединяет. Тогда примеры из жизни подействуют.

Яйца курицу не учат

— Детям в этом возрасте присуще критиковать взрослых. Как родителям реагировать на критику?

— Не стоит стараться выглядеть перед детьми безупречно. Самое страшное, когда родители боятся признать свою ошибку. Если вы были не правы, признайтесь. Ребенок это оценит.

— По каким признакам можно определить, что ребенок действительно вырос, а не просто хочет казаться взрослым?

— Если человек самостоятельно способен принимать решения и нести за них ответственность, его можно считать взрослым. Хотя для родителей сын или дочь остается ребенком и в 40 лет, и в 50. И ничего с этим не поделаешь.

— Чем старше ребенок, тем меньше его надо опекать? Вы считаете это правильным?

— Надо способствовать взрослению ребенка и постепенно сводить отношения к равному общению. Если хотите, чтобы ребенок вырос лидером, меньше на него давите. Надо больше доверять ребенку, давать больше самостоятельности. Конечно, во всем с ним соглашаться не стоит, но противоречить следует аргументированно.

— Что нужно подростку от родителей в психологическом плане?

— Сопричастность. Интересуйтесь его делами — и школьными, и сердечными, говорите о друзьях, о том как прошел день… Скорее всего, сын или дочь расскажет не все, но важны сами моменты такого общения.

Нам надо поговорить

— Кто в семье (мать или отец) должен вести решительные разговоры с детьми?

— Строгого разграничения нет. Все зависит от того, кому ребенок больше доверяет в том вопросе, который вы собираетесь обсудить. Родители на равных должны взаимодействовать друг с другом в вопросах воспитания.

— Как ни обидно родителям, но факт остается фактом: общение со сверстниками в этом возрасте выходит на первый план. Как в случае необходимости объяснить ребенку, что его друзья не идеальны?

— Если хотите больше узнать о друзьях ребенка, пригласите их домой, даже если они вам не нравятся. Ведя разговор о друзьях, сначала надо отметить их положительные черты, потом подвести к недостатку, который вы бы не хотели, чтобы ваш ребенок перенял.

Не критикуйте человека — критикуйте поступки, причем давая понять, что каждый человек имеет право на ошибку.

Куда уходит детство

— Компьютер, пожалуй, единственное место в мире, где ребенок чувствует себя абсолютно свободным. Как доказать, что это иллюзия, и вернуть чадо в реальную жизнь?

— Преодоление компьютерной зависимости в самое ближайшее время станет такой же масштабной проблемой, как борьба с алкоголизмом, наркоманией и табакокурением. Пока психологи не нашли действенного противоядия компьютерной зависимости. Врачи применяют те же методы, что и при лечении других зависимостей.

Лишить ребенка компьютера — это не выход. Надо, чтобы подросток был занят чем-то другим. Когда появится выбор, возможно, компьютер перестанет быть приоритетом.