После Нового года на меня налазит только бельё.

И то постельное.

***

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

***

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

***

А к нам на прошлый Новый год через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

***

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку. 

***

У меня дома 6 кошек, но елку уронил пьяный батя.

***

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:

— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

***

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***

Пока папа ставил ёлку, пятилетний сынишка узнал много новых слов.

***

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую
мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

***

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой, милый, ну я даже не знаю... 
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

***

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…

***

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…

***

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

***

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

***

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!