- Девушка, а у вас закурить не найдется?
Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
***
Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте с нею каждую покупку.
***
Жила-была девочка. Она всех любила, когда выспится. Жаль вот только высыпалась она редко.
***
Старый Новый год - бустерная доза для всех желающих.
***
Кто стал никем, тот спал не с тем.
***
Пошли дурака за скотчем - он липкую ленту и принесёт.
***
Посленовогоднее: Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость, отличить одно от другого.
***
Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
***
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.
***
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
***
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
***
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
***
Зимняя рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
***
- Кум, а что такое вечеринка?
- Ну, это, кум, как утренник. Только ты не зайчик, а свинья.
***
Утром нужно быть особенно осторожным… Одно неловкое движение – и ты опять спишь.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....
Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......