Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

***

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

***

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.

***

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

***

- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

***

- Что означают пятна на Солнце? - Окна пора мыть!

***

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то шлюха, другие наоборот не пристают, как будто я какая-то уродина".

***

Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

***

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

***

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

***

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

***

- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

***

Молчание - самая надежная профилактика проблем.

***

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

***

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю: может мы слишком много баранины едим?

***

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

***

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был...

***

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.