Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.

***

Муж говорит жене:

 - Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

***

В психбольнице. Крик из палаты:

 - Я посланник Бога!

 Крик из другой:

 - Я никого никуда не посылал!

***

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

***

Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

***

"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растроганно сказал муж жене после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

***

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

 - Нет, доктор!

 - Ну тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

***

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

***

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

***

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

 - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

***

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

***

 Адвокат:

 - Почему вы решили развестись?

 Женщина:

 - Как только я сажусь к нему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

***

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

***

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?

 - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.