- Дорогая! Я бросил все ради тебя. 

- Да, дорогой, да, я знаю. 

- А ты не знаешь, куда?

***

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. 

Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

***

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

***

В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборгини", например, тяжело педали валенками нажимать.

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! 

- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

***

Детям нужно отдавать все самое лучшее!

Вырастут - все равно отнимут...

***

- Ты в какие игры играешь? 

- Я в игры не играю, я независим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.

- Комп сломался?

- Да.

***

- Я не хотел вас обидеть... Но получилось классно!!!

***

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

***

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

***

Блондинка в фитнесе:

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то! Может, и не от меня?

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

***

Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

***

Новый блокбастер "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

***

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот, сижу, носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя придушу!

***

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор!