Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут. Магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

***

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись, - это ошибка.

***

Высшее образование в наше время крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем. Как без образования вы будете кроссворды отгадывать?

***

- Могу вас успокоить, батенька. Никакого комплекса у вас нет! Вы действительно неполноценный.

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

- Коля все тянет с оформлением брака…

- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом?

***

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли. 

- Но вы же у нас только вчера купили двадцать. 

- Старею, с меткостью стало совсем плохо.

***

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

***

Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.

***

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

***

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

***

Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

***

Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

***

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

***

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...

***

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

***

— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу…
— Тогда слушай...

***

3 главные  лжи человечества:
— Мы вам перезвоним;
— Завтра начну худеть;
— Я никогда больше не буду столько пить.

***

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.