Объявление:

"Отдам котенка в хорошие руки!

Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте".

***

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

***

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы.

***

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и все успел.

***

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селедке.

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Дурак! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!

***

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

***

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ...

***

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 ***

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

 ***

Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...

***

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. 

***

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену! 

***

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! 
***

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

***

Мужчина спрашивает незнакомую женщину. — Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? — Да, конечно — отвечает женщина. — А за двадцать центов? — продолжает мужчина. — Да за кого Вы меня принимаете? — Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

***

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина, 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, а ты порно смотришь...

***

 Учительница: — Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то лошадь.

***

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.