Перед поездкой мужа на рыбалку жена спросила его с кем из друзей он поедет. «Один поеду» - мрачно ответил мужик- «Хочу хоть раз в году порыбачить».

***

Когда Роза была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи»

Как в воду глядела.

***

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?

***

Унесенные ветром трусы с балкона одной семьи стали причиной развода другой семьи.

***

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?

— Сарочка, а как надо на вас лежать?

— Как-как?.. Как на батуте!

***

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребенка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все — таки это аисты!

***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.

***

У электриков все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать».

***

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

***

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

***

Спортивный комментатор:

— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

***

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

***

Дочка звонит папе-олигарху:

— Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку…

***

Хочется шашлычков под водочку, холодца с хреном, и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен.

***

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.

- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…