- Пап, а жена - это надолго?

 - На всю жизнь, сынок!

 - Так это она что… хуже школы?

***

Полицейский - блондинке:

 - Вы почему не остановились?

 - Я испугалась, жезл был слишком длинный.

 - Это не жезл, это шлагбаум!

***

О паритете: вы не замечали, что женское "выхожу через 5 минут" равно мужскому "еще 5 минут - и я дома"?

***

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

***

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

***

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

 1. И что?

 2. Ты сам-то понял, что сказал?!

 3. Обоснуй!

***

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?

 - Очень помогает.

 - Помогает вес уменьшить?

 - Помогает весы увидеть.

***

Женам на заметку: мужик замечает, что его баба подстриглась, лишь в двух случаях:

 1) она пришла домой лысая;

 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

***

- Привет, грабли. Да, снова я.

***

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

***

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

***

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.

 - Фитнес выше этажом, это чебуречная.

 - Я знаю.

***

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

***

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

***

"Я не знаю. Оно само купилось!" (Женщина)