Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
***
Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут; 
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!
***
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!
***
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
***
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!
***

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.

***

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду вам весьма признателен.

***

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

***

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

***

- Что ты опять натворила?

- Что, прямо всё перечислять?

***

Женская логика:

- Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может, тебе просто водки налить?..