– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***

– Я к вам по поводу работы…
– 90x60x90?
– 486 000!
– Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам тоже нужен…
***

– Нам необходимы твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
***

– Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
– Доктор, а может, вы все же пропишите мне антидепрессанты?
***

Занимательная математика. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
***

– Послала своего за картошкой, а его машина сбила…
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю… Рис, наверное.

***

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

 Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».

***

– Дорогая! У меня есть рога?

 – Нет, дорогой, у кобелей только блохи.

***

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?

 – А вы кто, тимуровцы?

 – Нет, татуировщики!

***

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший рад слышать ваш голос в три часа ночи.

***

Метеорология – наука точная. Бубен надо держать в левой руке!

***

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

***

— Дружите с алкоголем?

 — А c чего мне с ним ссориться?

***

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: — "Жрите, а то испортится!"

***

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

***

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает...Руки в брюки... Подходит к нему мальчишка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все — летом!

***

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице.

***

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок: -Слава Украине!

-Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.

***

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.