Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

***

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

***

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

***

К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

***

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

***

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.

***

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...

А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

***

Народная примета - с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре ...

***

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

***

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

***

Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на попе с горки.

***

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

***

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

Письмо Деду морозу:

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

***

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей (это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,

пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).