На родительском собрании папу Максима спросили, кем он работает и чем может помочь школе.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

***

Прекрасная болезнь склероз: ничего не болит и каждый час - новости.
***
Если у девушки болит голова, попробуйте ей приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори! Сегодня последний день...

 ***

Жена: 
- Не хочешь, тяпнуть соточку? 
Муж недоверчиво: 
- Хочу.... 
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

***

Приходит муж с работы, улыбается. Садятся ужинать, а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

 ***

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 ***

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 ***

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". 
Муж заржал и говорит: 
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

 ***

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? 
— Маам, ну он рыжий! 
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

***

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

***

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...