- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?

- А что? Икота-то прошла!

***

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

***

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

***

Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю же, зараза. Но не могу!

***

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

***

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты все-таки вредная...

- Все претензии к производителю!

***

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

***

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду.

***

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

***

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

***

Объявление в садике:

"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

***

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

***

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов борщ с пампушками!

***

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:

- Спокойно, Василий, спокойно!

Проходящая мимо женщина:

- Да вы бы взяли вашего Васечку на ручки, покачали, он бы и заснул.

Молодой человек:

- Это я - Вася, я!

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.