"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

***

Стоматолог: 

- Не боись, Серега, все бывает в первый раз! 

Пациент: 

- Я не Серега. 

- Я знаю. Серега это я…

***

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо.

Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

В Одессе:

- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может, пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

***

Из письма в газету:

"У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

***

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

***

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

***

На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после школы?" - выпускники школ в подавляющем большинстве случаев дали ответ: "Если повезет, то ничего..."

***

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

***

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

***

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

***

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

***

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками да еще и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

***

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

Захожу в "Фейсбук"- оп-п-па! Бухгалтерия!

***

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше.

Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!

***

Медсестра докладывает главврачу:

- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!

- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!