- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись!

***

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

***

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Да как же вы, веганы, меня задолбали!

***

- А вот у тебя, Маня, есть муза?

- Муза у меня нет! Незамузняя я!

***

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, разрешат?

***

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

***

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

***

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..

***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"... Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку, водитель говорит:
- Всё, мадам, что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, Ви там не дёргайте транспортом, а то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

- Изя, ну и как Сарочка, в постели? 
- Нормально, помещается.

***

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
***

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
***

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог  чем мог!
***

- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.