Если коллеги чувствуют запах носков, то они здоровы.
***
- Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
- Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче.
***
Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный.
***
Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус, бить меня головой об стол, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником.
***
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
***
Хоть на миг вернуть бы времена опять,
где свободно можно
кашлять и чихать.
***
Самая сложная вещь - это не разговаривать с бытовой техникой.
***
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
***
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
***
Угрожающая фраза
"Ты чё, нюх потерял" обрела новый смысл: теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
***
Надоел тройной подбородок?
Отрасти бороду!
***
- Как я пойму, что это моя женщина?
- Ты захочешь её убить!
***
Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно. Сложности приходят утром.
***
Напившись, ясновидящая начала звонить своим будущим.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....
Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......