Анекдоты недели - 190

Купила китайский чай для похудения. С тортиком - обалденно!

- Слушай, Вась, ты завт­ра сможешь от нашей ­команды побежать на соревнованиях офисных работников? 

- Пожалуй, смогу! 

- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную? 

- Давай с принтером! А тайер - это что?

***

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...

Поэтому я взяла пистолет.

***

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...

- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

***

Жена - мужу:

- Я от тебя ухожу!

Муж в панике:

- Я с тобой!

***

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в вашу больницу послали окна мыть.

***

А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой. 

***

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

***

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. 

Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

***

- Я просто замкнутая.

- И давно замкнуло?

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет?

***

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке.

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

***

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв как стеклышко!

- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

***
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...

- Алкоголизм.

***

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
***

- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А попроси у соседа!
- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.