У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать...!

***

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

***

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до сентября 2027 года.

***

Как повысить уровень здравоохранения в Украине? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

***

Разговаривают две женщины:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?..

***

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Черт-те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

***

У нас, грузчиков, раздельное питание.

Грузишь картошку - ешь картошку.

Грузишь сыр - ешь сыр.

Грузишь кирпич - разгрузочный день.

***

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Марьванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

***

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 

- Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

***

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

***

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

***

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

***

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.