Анекдоты недели - 89

В Одессе. - Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение…

***

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

 - А много сока вы выжали?

 - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

***

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

***

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос. Куда?!

***

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

***

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

 - Это не у нас.

***

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился - я 30 долгих лет ждал момента употребить эти знания из школы...

***

- Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный полиэтиленовй пакет!

- Сиди тихо и не высовывайся! А то либо нас убьют, либо позовут на субботник.

***

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж злорадно:

- Не сегодня, сегодня у меня голова болит!

***

Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...

***

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

***

В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы сыночка не взвешивали?

***

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

***

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

***

В одесской семье.

 - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

 - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

***

Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

view counter

По тематике

Анекдоты недели - 93
22.04.2017 12:12

Анекдоты недели - 93

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные....

Анекдоты недели - 92
15.04.2017 12:12

Анекдоты недели - 92

- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на фиг....

Анекдоты недели - 91
08.04.2017 12:12

Анекдоты недели - 91

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки - сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что...

Анекдоты к 1 апреля
01.04.2017 12:12

Анекдоты к 1 апреля

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с...

Анекдоты недели - 90
25.03.2017 12:12

Анекдоты недели - 90

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом....

view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.