Анекдоты недели - 80

После того как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.

 Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

 - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

 - Потерянное, Марьванна.

***

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

***

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

***

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

 - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

 - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

***

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

***

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

***

Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.

***

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

 - Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю.

***

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

***

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

 - Но у меня нет никаких забот и тревог.

 - Я же сказала, когда мы поженимся.

***

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

***

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

 - Ну, поживи, пока я крашусь...

***

- Алле! Это пожарные?

 - Да.

 - Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

***

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

view counter

По тематике

Анекдоты недели - 81
14.01.2017 12:12

Анекдоты недели - 81

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета....

Анекдоты недели. Новогодний выпуск
31.12.2016 12:12

Анекдоты недели. Новогодний выпуск

Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на попе с горки....

Анекдоты недели - 79
24.12.2016 12:12

Анекдоты недели - 79

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела!...

Анекдоты недели - 78
17.12.2016 12:12

Анекдоты недели - 78

Согласно этикету нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет....

Анекдоты недели - 77
10.12.2016 12:12

Анекдоты недели - 77

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками....

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...
view counter
view counter

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.