Анекдоты недели - 202

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Инструкция по избавлению от гнева: 

1. Закройте глаза. 

2. Сделайте глубокий вдох-выдох. 

3. Откройте один глаз. 

4. Стреляйте.

***

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

***

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.

- Сколько?

- Тысяч пять…

- Ни фига у тебя карманы!

***

- Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

***

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

***

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

***

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

***

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.

***

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

***

То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

***

- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

***

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.

***

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

***

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий! — 9 на 13? — 117. А почему вы спрашиваете?

***

Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.

***

В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

***

- Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил… - И что? - Стол был занят…

***

Народная примета: - Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

***

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Хоккей. - А какая ваша любимая команда? - Подъем!

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.