Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. 

***

Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните - и вы удивитесь.

***

- Смотри как, пост ГАИ прикрыли и на его месте кафешку построили.

- Да, видать, нерентабельный был...

***

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

***

После того как Эдик сломал штопор, Юра - зуб, а Коля - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

***

- Все продают, воздухом только не торгуют.

- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 гривен, а надутый - 15.

***

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!

***

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

Хорошее утро начинается в обед.

***

Объявление:

"Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 гривен. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь папой!"

***

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.

***

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста"

***

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

***

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.