Анекдоты недели - 148

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась, оказалось - нет, просто набралась…

Если мужчина сказал, что починит это, значит, починит! И совсем необязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

***

- Дорогой, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду...

***

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис" вместе взятый.

***

- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

***

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь.

***

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

***

Жену депутата спрашивают: 
- Почему вы хотите развестись с мужем? 
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

***

Если этикетка на предложенной водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна - -это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

***

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето/

***

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

***

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

***

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника

***

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

***

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!

***

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

У ЛОР-врача:

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями - и то и это.

***

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.