Анекдоты недели - 113

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?

- Да, все мои... Садись, Вася! 

Дети дружно садятся на стулья.

- Так, - говорит служащая. - Мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

Мама:

- Да все просто. Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася, подъем!", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася, обедать!", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница, обалдев:

- А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну тогда я зову их по отчеству.

***

Губернатор приходит к гадалке:

- Мне вчера приснилась картошка. К чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

***

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

***

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...

- О, ваш муж на нем играл?

- Мой муж его украл...

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей олигархов так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

***

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

***

- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.

***

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

***

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты, не боясь, что бабушка накажет!

***

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

***

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

***

- У вас запчасти на отечественные авто есть?

- Да, конечно. А что вас интересует?

- Мне бы гвозди на 120 миллиметров...

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.