Анекдоты недели - 29

Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

***

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:

- Я вижу роскошную виллу, "Феррари", бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

***

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!

- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась норковая шуба, и это стоило мне пять тысяч долларов!

***

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

***

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, ты достал! Подхватывай шпалу и потащили!

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

***

- Я у тебя пакет с сардельками забыл?

- Да, спасибо.

***

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

***

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!
***

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

***

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

***

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

***

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***

- Ты сова или жаворонок?
- Медведь я...
- Как это?
- А попробуй тронь меня, когда я сплю!

***

Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

***

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают

***

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

***

Тёща говорит зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять отвечает:

- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в доме!

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.